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2019.6.7

_看电影前路过的橱窗，方寸一块地，小猫咪也睡得大大方方。我于是愈加厌弃自己，因为我与人间世这发自内心的格格不入。

我感到无聊，非常非常无聊。

昨天我给EC随了份子，其实是很高兴了几个小时的——近几年来我眼看爬过的诸多墙头一个接一个轰然坍塌，死的死埋的埋……这起子事儿不提也罢。然后我回来，坐在一间仅可容身的斗室里，心怀慢慢冷下来。

学校半句准话也没有，一个研究生毕业展从月初推到月中，一而再再而三。我被困在外地半月余，无事可做，且恐怕还要再困半月。远离熟稔的思考环境让我无比郁闷。疲极生怒，我于是不断买书寄回家去，二三十本二三十本那样的买。因为我回不去，于是叠加的焦虑感化作了等量的购物欲。而我非常、非常厌恶这样的自己，这让我觉得失去准心。我往昔百无聊赖时写过一个人物，他半辈子都遵守严苛的时间表工作，有一天他突然对他的前半生宣布了断舍离(当然他也没有出家)。他背井离乡，改头换面，借住在陌生人家里，一切安排都与从前全无相似，然而第二天他准时在清晨五点惊醒，睁开眼，焦虑如鼓，悲哀如雾，其内心之烦闷颓唐，根本无以言喻。

我现在之感受，大概有他彼时悲催的十八分之一吧。也够一受。浪费生命是极大的犯罪，我觉得我在对我自己犯罪。我停在一叶不前行的舟上，非但自己没有长进，还眼看着风向渐转，越转越跑偏。想划船吧，手上只有一个锅铲；想跳河吧，不会水。

_我讨厌这种全无必要的搁置不前。太无聊了，无聊至极。仿佛树叶落在沼泽里，漂着漂着就要烂。