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2017.5.14

_这篇日记很颓丧的，如果你心情还不错我不建议你往下看，我们明天见。

以及并没有发生任何事，并没有发生任何好事或是任何坏事。这就是我憎恨情绪化的源头。

_我发现如果有个时间段我的心情特别不错，那我就基本丧失任何创造力。而丧失掌握这件事本身让我非常惶恐，那种空白甚至让我觉得平静是某种不值得拥有的东西——或者至少是不配被我拥有的东西。

我有非常要命的强迫倾向，既纠缠不休又百无一用。我每天坐在房间里都在想，出门走走，外面已经不下雪了，你也没有摔断腿，你出去走走能怎么样，能他妈的怎么样？

但我就是不能从房间里走出去，我就是出不去。我也很厌恶我自己这种折堕感，尽管为此找理由非常容易，任何理由都成立，我不舒服，我抑郁，天气不好，外面太冷或太热，暴雨雾霾沙尘暴，世界末日龙卷风——但我自己知道，这都是扯淡。我陷在一个恶性循环里，仅此而已，我既不能够被宽慰(宽慰只会加深我的罪恶感，而指责会让我更躁郁，这两样我都试过了，无解)，也没有任何改变它的动力。

_前两天我在夜里一边读合和本一边喝酒，那书里写：

谁有祸患？谁有忧愁？谁有争斗？谁有哀叹（或译：怨言） ？谁无故受伤？谁眼目红赤？就是那流连饮酒、常去寻找调和酒的人。酒发红，在杯中闪烁，你不可观看，虽然下咽舒畅，终久是咬你如蛇，刺你如毒蛇。

我看过以后，深以为然，一口清空酒杯，然后换了另一种威士忌。

_我后来喝得有点亢奋，就去微信上乱写东西(烂举措)。我写：

“高兴日子过一天算一天，但其实有时候我觉得烂日子也挺好，上上下下下下上上，大概也算某种平衡。理智上我知道，过度需求相对透支，但某些存在主义问题直击后脑勺的时候，我还是只能说去他妈的，我靠去他妈的吧。

我现在就挺好。

止痛药是止痛药，病是病，两码事，但止痛药有止痛药的好处。止痛药都他妈是会上瘾的，但你能怎么办？事到临头，你能怎么办？”

紧接着我收到了很多慰问，这让我更难过了，因为我不但感觉到抑郁同时还觉得很愧疚，而据说愧疚具有非常糟糕的情感性价比，宛如一切情感里的降维打击，所以，看，恶性循环。

其中有个我爱了很多年的作家朋友对我说：年轻的时候心里有事，别人怎么开导也是没有用的，何况我也不知道怎么开导人，就撑住就好了，身体不要垮。

我对她心怀感激。我对她说，我很好，不用担心我，我就是嚎两声，真的不用担心我。

我对她说，你是个温暖的人。

她真是如此，但我也已无话可说。因为她说得很对，没有用的。尽管我很爱她，但我依然坐在房间里一步都挪不动。就是这样，没有用的。

_我并不想让任何人担心我，我只是想一个人说说话。很多年前的我看过蔡康永很多年前写的一本书，书名叫《同情我可以亲我》，那时候我觉得这书名真是可爱，现在我觉得这个人何止可爱，能把一种流逝而虚无的境地说得这样黠慧，我就没有这样的本领。